Отправлено: 07.11.08 11:25. Заголовок: Гаррисон

Гаррисон 2008: Перемены, на которых можно курить

Гаррисон не араб, мэм, а треугольный седовласый баклажан.
- Лягух Кермит о Гаррисоне.
Чо?
- Сантехник Михалыч о Гаррисоне.
Превосходный человек, отличный семьянин, красавец и умница. Но не я.
- Гаррисон о себе.

Немного личной информации.
Пол: циклёванный.
Семейное положение: под углом 45 градусов. Женат, имеет детей. Но не он.
День рождения: 32-го вандемьера, седьмого года.
Вероисповедание: косноязычество.
Интересы: не интересуют.
Образование: кадетский корпус им. Суровова 01-02, Железнодорожный Университет по специальности "Фортепиано" 02-2485.

Гаррисон.

Представление кандидата.
Не секрет, что Гаррисон - один из главных фаворитов голосования, а тайна. Его кандидатура выдвинута Демагогической Партией Флудлеера, одной из самых старых и маразматичных партий. На внутрипартийных праймериз Гаррисон одолел таких сильных соперников, как имба-банан и ЛеЧак Норрис, причём обоих - нокаутом. Почему партия выбрала именно Гаррисона? Можно сказать, что основными критериями послужили блестящее (свеже-отполированное) образование кандидата, его политический опыт выращивания капусты в условиях нечерноземья, завидная военная карьера адвоката, но мы не будем этого говорить, ведь это неправда, а Демагогическая Партия никогда не лжёт. Ведь на самом деле выдвижение Гаррисона - дело слепого жребия. Но так как жребий стал стар, да и ослеп недавно, Гаррисона выдвинули грузчики.
Что может принести Гаррисон флудлееру? Может принести кефира или колбасы. Да и розовую собаку выгулять, если понадобится. Если что по дому сделать - зовите Гаррисона, у парня золотые руки. А у Гаррисона - пенопластовые.


Гаррисон.

Гуманитарная деятельность.
Краткий список гуманитарных программ Гаррисона: 1,2,3,4.
Более подробный список:
1) "Сапёрные Лопатки - Детям Африки". Каждый год, Гаррисон лично, не жалея сил, избавляет тысячи больных африканских детей от страданий, перерубая им сонные артерии сапёрной лопаткой.
2) "Реабилитация Жертв Боевых Действий". Гаррисон защитил в суде и реабилитировал множество пострадавших от войн людей, таких как Адольф Гитлер и Генрих Гиммлер, Радко Младич, Атилла Варвар, Дворник Маркел.
3) "Пища - Нуждающимся". Гаррисон адресно помогает самым нуждающимся представителям человечества, только за прошедший месяц крупу, масло, хлеб и воду от него получили Уоррен Баффет, Олег Дерипаска, султан Брунея Хассанал Болкиах.
4) "Ликвидация Ядерных Арсеналов". Неустанно трудится Гаррисон над избавлением Земли от ядерной угрозы. Рискуя жизнью, он прокрадывается на военные базы и атомные электростанции и подрывает их.


Гаррисон.

Политическая программа передач.
Первым делом после своего избрания Гаррисон намерен разобраться с мировым финансовым кризисом. Что для этого нужно? Всего лишь ликвидировать мировые финансы. Также занимают Гаррисона и проблемы международных отношений. Почему Ангола не женится на Руанде? Почему Россия динамит Евросоюз, а Австралия отказывается прописывать Самоа в своей квартире? Почему, наконец, Индия и Пакистан больше не друзья? Гаррисон знает, как разобраться с этими проблемами: ликвидировать народы и отношения. Не оставит вниманием Гаррисон и социальную сферу, ведь невозможно оставить без внимания то, что уже ликвидировал, учредив вместо неё социальный куб.


Смешной утёнок.

C-c-c-combo breaker!
Действительно, Гаррисон может стать первым в истории Именем Флудлеера-Гаррисоном. Но не дайте шовинизму повлиять на свой выбор! Не голосуйте за грязного зелёного Лягуха! Не голосуйте за богомерзкого ниггера Эдуарда Грача! Не отдавайте свой голос за развратную розовую собаку! Не поддерживайте исландского фундаменталиста Гаррисона! Не ведитесь на уловки демонической Аватары Шекерсона! Ваш выбор - Гаррисон! Or else...

Голосуя за Гаррисона, вы голосуете за Гаррисона!

 Отправлено: 16.06.09 18:14. Заголовок: Кресло. (вы о том, ч..

Кресло.
(вы о том, что Путин обозвал Лукашенко "Сам ты уважаемый Владимир Владимирович!"?)

 Отправлено: 16.06.09 18:47. Заголовок: Уникальный случай: д..

Уникальный случай: даже просмотр предыдущей страницы не сделал ваш пост менее загадочным.
(нет, я о том случае, когда ещё в баре был сторож с деревянной ногой и корабль космической империи завоевателей)

 Отправлено: 16.06.09 19:09. Заголовок: Это не мой пост, а Д..

Это не мой пост, а Дэна Брауна.
(пишите просто "корабль Дормианцев")

 Отправлено: 16.06.09 19:16. Заголовок: В таком случае он ос..

В таком случае он оскорбляет чувства верующих.
(ок, я о том случае, когда ещё в баре был сторож с кораблём дормианцев и корабль космической империи завоевателей)

 Отправлено: 16.06.09 19:56. Заголовок: Отнюдь, он всего лиш..

Отнюдь, он всего лишь оскорбляет этих тупых серых лузерков-католиков.
(вот так космическая империя завоевателей впервые потерпела поражение)

 Отправлено: 16.06.09 20:10. Заголовок: Серые не католики, в..

Серые не католики, в Зоне 51 нет церквей.
(от бара)

 Отправлено: 17.06.09 10:00. Заголовок: Только часовни. (но ..

Только часовни.
(но подняли бар на освободительную борьбу именно Дормианцы)

 Отправлено: 17.06.09 10:04. Заголовок: Часовен там нет, тол..

Часовен там нет, только минутни.
(и упал он с неё именно на них)

 Отправлено: 17.06.09 10:19. Заголовок: Вы о легендарных тос..

Вы о легендарных тостерах-с-минутным-таймером?
(это был мини-бар)

 Отправлено: 17.06.09 10:22. Заголовок: Да, тостерах с минут..

Да, тостерах с минутным таймером на бомбе внутри.
(отожгли)

 Отправлено: 17.06.09 14:15. Заголовок: Кому атомных тостов?..

Кому атомных тостов?
(вы о том случае, когда Дормианцы уничтожили орбитальной бомбардировкой хоумворлд Криггеров?)

 Отправлено: 17.06.09 14:55. Заголовок: Мне, пожалуйста, ато..

Мне, пожалуйста, атомный тост за здоровье.
(да, аццки отожгли, это самая смешная ваша шутка)

 Отправлено: 17.06.09 16:14. Заголовок: На здоровье. (а как ..

На здоровье.
(а как же тот случай, когда я поджёг чучело Пушти у посольства Шекерсона?)

 Отправлено: 17.06.09 16:57. Заголовок: Зачем же вы отдаёте ..

Зачем же вы отдаёте мне своё?
(вам не следовало себя поджигать, тем более в людном месте)

 Отправлено: 17.06.09 18:13. Заголовок: Просто мне надоели г..

Просто мне надоели гепатит, туберкулёз и спид.
(kk, исправляюсь: а как же тот случай, когда я поджёг чучело-Пушти у посольства Шекерсона?)

 Отправлено: 17.06.09 18:19. Заголовок: Так их бы и отдали, ..

Так их бы и отдали, а не здоровье.
(Эйкена вы тоже зря подожгли)

 Отправлено: 17.06.09 18:37. Заголовок: Хорошо, держите: :s..

Хорошо, держите:
(кто же знал, что дым от Эйкена будет так вонять!)

 Отправлено: 17.06.09 18:43. Заголовок: Не могу, они вырываю..

Не могу, они вырываются (вам на ковёр)
(так вы Эйкена и жгли бы, а не дым от него)

 Отправлено: 17.06.09 19:12. Заголовок: (Ашот себе мне полка..

(Ашот себе мне полка колотить?)
((но дым Эйкена нам сладок и приятен))

 Отправлено: 17.06.09 19:43. Заголовок: (Я твой дом труба ша..

(Я твой дом труба шатал!)
((так съеште его, а не жгите))

 Отправлено: 17.06.09 19:45. Заголовок: (Вай, шайтан! Я твой..

(Вай, шайтан! Я твой собак травил гром-вода!)
((так съешьте ещё этих мягких французских эйкенов?))

 Отправлено: 17.06.09 19:48. Заголовок: (Шакал, дива сын, я ..

(Шакал, дива сын, я твой баран ходил-резал, твой брат в борода плевал, шумельбе-кульмембе!)
((да выпейте пашти))

 Отправлено: 17.06.09 19:53. Заголовок: (А твой жена-Айгюль ..

(А твой жена-Айгюль ахтеме-овощ без чадра копал! А мой тёща-сын бея брат!)
((паштит?))

 Отправлено: 17.06.09 20:12. Заголовок: (Мой сестра муж амир..

(Мой сестра муж амир жена брат тархан жугельде твой ходить-кинжал резать!)
((нет, он отдыхает))

 Отправлено: 18.06.09 09:14. Заголовок: (Мой села муфтий цел..

(Мой села муфтий целый два отара овца варил и твой кус-кус кусал!)
((подобно Стуху))

 Отправлено: 19.06.09 13:20. Заголовок: (Да его урюк шайтан-..

(Да его урюк шайтан-бабай в арык кидал!)
((да, он в той же степени пвнед))

 Отправлено: 19.06.09 13:54. Заголовок: (Твоя отец каракум-з..

(Твоя отец каракум-земилах ходил-просил!)
((не помню, о ком речь, но, видимо, об Эйкене))

 Отправлено: 19.06.09 13:56. Заголовок: (Мой брат шерхан ход..

(Мой брат шерхан ходил за бархан твой коза ел!)
((Нет, о ТоРе тех Артисте))

 Отправлено: 19.06.09 16:53. Заголовок: (это не коза бил, а ..

(это не коза бил, а мой дед глаз-стекло!)
((а почему?))
(((у меня опять творческий кризис)))

 Отправлено: 19.06.09 17:54. Заголовок: (твой дед - ТоР? Вай..

(твой дед - ТоР? Вай-вай-вай, не убивай, я скромнейший ишак, держи кушак!)
((а по кумполу!))
(((это всё из-за Франтишка!)))

 Отправлено: 19.06.09 18:39. Заголовок: (то-то же, верблюд т..

(то-то же, верблюд твои оба три горба!)
((вы о златоглавых московских кумполах?))
(((да)))

 Отправлено: 19.06.09 18:49. Заголовок: (не оба, пятый тольк..

(не оба, пятый только, гюль-гюль другой забрал!)
((я о златоглазе среброруке дактилусе))
(((и у вас один выход - отпостить туда)))